2：谈谈那年的高考体检。
检查味道时，有几瓶装满不同液体的瓶子。
医生说他们闻到了什么就说什么。
一个接一个地闻。
有醋什么的。
最后一瓶，我闻了又闻。
一点气味都没有！
我当时慌了。
我该怎么办！
我闻不到！
我的腿很软！
医生说：“嗯，那瓶是蒸馏水。
”

3：那一年，我在课堂上和同桌一起玩，被老师发现了。
老师抓起粉笔，把它扔给了我。
我用手指抓住了它。
感觉就像赢了500万奖。
我不知道哪根肌腱错了。
我忘乎所以学会了火云恶神说：世界武术，但不快。
。
。
我没说完，黑板就飞了

4：小时候过年的时候，大人做扣肉。
当他们不注意的时候，我拿了一根体温针放进锅里测量温度。
体温针瞬间在锅里爆炸。
我知道汞是有毒的，所以我立刻把这锅扣肉拿起来倒进路边的沟里。
我知道即使我告诉他们体温针里有汞，他们也很可能不愿意再捡起来吃，所以我把肉踩平，撒在土上撒尿。
成年人不知道发生了什么事，以为我疯了，打了我一顿。

。
。

5：一群孩子在楼下玩，一个对另一个说：轮到我当孩子了，喂我，我立刻精神百倍，然后往下看，一个孩子说：“成年人看，不玩！

6：儿子:爸爸，你在干什么？爸爸:我还是很久以前借了一些钱给你王叔叔，现在还没还。
我向他要钱，把脸还给我。
借钱的时候真的是一副嘴脸，还钱的时候也是一副嘴脸。
儿子，记住，这样的人不能借！
儿子:嗯..过了一会儿，爸爸笑了:宝贝儿子，借点钱给我买包烟。
儿子:对不起不借！
爸爸：为什么啊？儿子：借钱的时候，宝贝儿子，叫你还钱的时候，就是臭小子，这样的人不能借！

7：有人向朋友吹嘘:“在家里，我是一家之主，尤其是在冬天，只要我大声喊:‘拿热水’，马上就会有一盆热水端到我面前。
” 他的朋友羡慕地问：“那热水是干什么用的？” 结果这个人道:“哦，冬天冷水洗碗不觉得不舒服吗？”

8：我去女同事家修笔记本。
当我看到我没有时间的椅子时，我坐在她的床上修理它，但她问我：“你的裤子太脏了，你怎么能坐在我的床上？”我很尴尬，不得不脱下裤子。
女神急忙骂道：“我是说你怎么坐在我的床上？”所以我不得不躺下，然后我就被赶出去了。
我理解错了吗？

9：

电梯上，一名男子正在抽烟。
这时，电梯上有一位孕妇。
她丈夫对那人说：“兄弟们，你们不能在电梯里抽烟吗？我儿媳怀孕了。
那人没有好气地说：“你走楼梯啊，坐什么电梯！
“孕妇的丈夫突然生气了，拿起手里的水倒给抽烟的男人，男人愣住了，走近骂道：“你找死啊！
再试一次泼老子！
然后两个年轻人站在孕妇后面说：“姐夫，你再给他泼试试吧！

”

10：嫂子相亲回来问我：“姐夫，你说男人选帅好还是有钱好？“我沉默了一会儿，回答说：“姐姐，这个问题真的很难说。
我给你一些建议供你参考：首先，英俊，如果你有钱，它是完美的。
如果你简单英俊，恐怕没用；第二，富人是好的，但他们担心富人很容易变坏；第三，建议以姐夫和我为模板，成熟、稳定、有内涵。
“我还没说，妻子和嫂子一起骂我无耻，我这么好的总结，哪里无耻？

……11：雪下得很大，院子里堆满了雪人。
今天早上起床的时候，妈妈生气地问我爸:“你把院子里的雪人弄坏了吗？”我爸无辜地说:“不是。
”我妈当时说了一句特别霸气的话:“拉下来，家里只有两个人能霍霍东西，一个是狗，一个是你。
一定是你哥哥干的！
！
”

12：第二个孩子放开后，他的妻子和儿媳在今年前后出生了半个月。
婆婆：看着你的女儿，太专横了，总是抓住他叔叔的玩具，玩他叔叔的头，不知道尊重长辈吗？儿媳：看看你儿子的美德，因为老不尊重，总是摸我女儿的脸，但也玩吻！
色狼！
他的侄女也拒绝放手！
我...