在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！
“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！
“

我听过的最令人绝望的室友故事：“我们凑钱买个扫帚和拖把吧，宿舍的这些快不行了。
”“那玩意儿只有你在用，我们凭啥要凑钱？！
”

晚上一家人看电视，电视里正介绍孔子，孟子，大侄子“我们家也有子！
爷爷是我们家的老爷子，爸爸是儿子，我是孙子！
”然后眨眨眼“二叔，你是我们家的光棍子！

爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊:“小二！
结账！
”爸过来一巴掌就呼我脸上:“小二是你叫的？！
”我:“服务员，结账。
”又是一巴掌:“服务员是你叫的？！
”我:“爸，结账。
”爸:“你早这样不就不用挨揍了吗？”据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐……

闺蜜和她男友是网恋，前两天飞过去第一次见面，临走前她告诉我说去了那边要和他游山玩水，男友也答应带她去各种景点…今天丫回来，我抱着她，笑着问“这几天玩的怎么样呀？给我说说都去哪玩啦？”…闺蜜脸色微红，虚弱的说道“别提了，这几天去过最远的地方就是洗手间”……

怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。
有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。
这时，一骑电动车的骚年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“卧槽，自己把自己给开晕车了这是？”

颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！
”医生给他开了安眠药。
一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。
医生问：“安眠药无效吗？”病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。
”

以前工作的一间公司：薪水待遇全球同工同酬，工作时间自由。
但由于某人的过度自由散漫，公司特意为他一个人安装了打卡机，避免发生下午一点上班，两点下班的尴尬局面。
哈哈，超级无管理的感觉。

前两天闺蜜包包在路上被掏包，发现了撕扯想抓住那人，结果跑掉了，今天闺蜜打电话给我说抓住那孙子了。
原来家里给介绍相亲，闺蜜一看就是掏包的人，脸上还有她挠的痕迹，果断报警抓人。
相亲真的不靠谱，对方的人品全是听别人说。
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